 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Катается у нас по дворам тюнингованная копейка. Ну вообще когда человек такую, с Вашего позволения, машину продает, то он должен будущему хозяину это транспортного средства доплачивать. Так будет по крайней мере честно. Вообще про такие машины говорят "пыхтит, пердит, но едет". Вообще на таких машинах катается либо молодежь, которая покупает её чтоб поучиться ездить и чтоб не обидно было побить, да дачники со стажем (и дачным и жизненным). Ну если со вторыми всё ясно (они купили её еще в те времена, когда первые под стол пешком ходили), то среди вторых есть такие, которые превращают этого ветерана советского автопрома в произведение (как им кажется) современного искусства. Итак, что ж происходит с машиной после покупки? В двигатель естественно никто не лезет. Ездит? И ладно. Самое важное в машине внешний вид. Поэтому машина красится (по мере возможностей, естественно) и обклеивается всякими разными модными наклейками. Добавляются обвесы, споллер (видел я как-то на запоре споллер, сделанный из обычной доски). И, конечно же, главная деталь в машине - это глушитель диаметром с трубу какой-нибудь котельной средних размеров. Ставить при этом спортивный глушитель вовсе не обязательно - можно просто наварить на стандартный глушитель кусок водопроводной трубы. Дополняет картину наклейка " STREETRACE" на лобовом стекле. В салон надо установить еще аудиосистему. Главное в аудиосистеме - чтоб погромче было. Чтоб, когда на полную громкость включаешь, у кенгуру в Австралии выкидыш случался. И вот на этой спортивной прокачанной тачке нестыдно уже и в приличном обществе показаться. Стиль вождения при этом - "Форсаж -1, 2, 3" нерво курят в сторонке. Выжимается при этом из машины всё. Ревёт она так, что никакой спортивный глушитель не нужен, хватит и наваренного для вида куска водопроводной трубы. Ну это конечно если по дворам гонять. Видели этого гонщика на кольцевой. В крайнем правом ряду. На спидометре - 40. Глаза квадратные, спрятанные за руль. И штаны, полные ужаса. Tags: креатив, люди
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Аншлаг! Братья и Сёстры. Воодушевившись чтением Смешнейших Мантр и закусив продуктами Главпродукта, открыл я Священный Бортовой Журнал Большой Летающей Тарелки Построенной По Чертежам Гитлера Еще Во Время Второй Мировой Войны На Которой Пророк Наш Евгений Ваганович Петросян Увезен Нас В Царство Вечного Юмора. Открылись мне несколько записей, а точнее Смешнейшие Изображения. Текст, к сожалению, остался зашифрованным. Но, я думаю, после прослушивания Смешнейших Монологов Пророка Нашего Евгения Вагановича Петросяна, Лучше Всех Показывающего Спелую Грушу, Из Которой Делают Юмороугодные Соки Вико, а также причастившись Волжской Водицей, Пророк Пошлёт мне Смешнейшее Вдохновение и Откроет Зашифрованный Текст. 
 Tags: ЦЕВП, креатив
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Наступают холода и приходит время утеплять свои жилища. В старых и не очень домах, в окнах которых установлены не стеклопакеты а чудо советского оконного искусства окностроения. Не секрет, что оконные рамы размером гораздо меньше, чем оконные проёмы, да и конструкция окон такова, что "предусмотрена" естественная вентиляция. Ну это всё лирика. Как подходит среднестатистический человек к решению этой проблемы? Начинает утеплять окна путём заклеивания мест примыкания отдельных деталей друг к другу и рамы к стене. Заклеивать чем? Правильно! Специальной бумагой, которая продаётся в специальных рулончиках в любом хозяйственном магазине.И что мы получаем в итоге? Да, действительно не дует и в квартире тепло. А если посмотреть немного дальше? Весной, когда свежий воздух и запах распускающейся листвы и почек начинает дурманить голову в квартире становится неистерпимо душно и окошки надо бы открыть - комнату проветрить. Начинается буквально выламывание окон, которые за зиму так сжились с бумагой, что держаться на ней едва-ли не крепче, чем на оконный петлях. Но вот мучения позади и окно всё-таки открыто. И... И появляется новая проблема: как удалить остатки бумаги с оконных рам? Моем, отскабливаем, одним словом мучаемся. А как по-другому спросите Вы? Ну тут как всегда есть два выхода:
- Устанавливать стеклопакет
- Воспользоваться полезным советом
А теперь непосредственно полезный совет: Берем старую ненужную простынь. Желательно белую (ну или под цвет оконных рам). Делаем из неё лоскуты. Лоскуты мочим в тёплой воде и намазываем мылом с одной стороны. Приклеиваем на окно в нужное место.Да, мыло тоже надо брать белое. Если Вы возьмёте, например, зеленое мыло, то после высыхания ваши труды примут зеленоватый оттенок. Весной эти лоскуты легко снимаете с окон, да еще и экономите на моющем средстве ;-) Tags: креатив
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Скоро наступит Смешной День Нового Аншлага и Праведный Адепты Истинной Церкви соберутся у праздничного стола для проведения Новогоднего Смехопати. Что же будет на этом столе? Конечно Кетчуп Краснодарье, Тушенка и Сгущенка Главпродукта, а также Соки Вико. Но как приготовить по-настоящему праздничное и изысканное Смешное блюдо? В Священном Бортовом Журнале Большой Летающей Тарелки мне удалось расшифровать одну из записей, которая оказалась Смешным Рецептом.  Бортовой Журнал, 7818354 день от сотворения Первой Шутки.
Рецепт Смешного Праздничного Блюда.
Взять средних размеров кивина. Ощипать и выпотрошить.
кивин - существо несмешно-ядовитое, поэтому для устранения мерзких последствий необходимо вымочить его в дезинфицирующем соусе.
Для приготовления дезинфицирующего соуса необходимо смешать содержимое двух бутылочек Кетчупа Краснодарье и одной банки Сгущенки Главпродукт. Подогревать получившуюся массу на огне из сопл Большой Летающей Тарелки в течении 5-7 минут тщательно помешивая.
Полностью погрузить кивина в дезинфицирующий соус и вымачивать в течении 3 часов.
После вымачивания соус слить, кивина обмыть и нафаршировать Тушенкой Главпродукт.
Испекать в течении 1,5-2 часов по появления хрустящей корочки.
Подавать к столу с Соком Вико.__________ Брат-Пилот, Ответственный За Погружение Адептов Истинного Культа В Большую Летающую Тарелку, Построенную По Чертежам Гитлера Во Время Второй Мировой Войны, На Которой Пророк Наш Евгений Ваганович Петросян Увезет Нас В Обитель Вечного Юмора, Хранитель Священного Бортового Журнала Большой Летающей Тарелки Tags: ЦЕВП, креатив
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Аншлаг! Братья и Сёстры. Мне удалось расшифровать ещё одну запись Священного Бортового Журнала Большой Летающей Тарелки Построенной По Чертежам Гитлера Еще Во Время Второй Мировой Войны На Которой Пророк Наш Евгений Ваганович Петросян Увезен Нас В Царство Вечного Юмора. Бортовой Журнал, 56281354 День от сотворения Первой Шутки.
...Пророк балагурил. Он мчался на Большой Летающей Тарелке сквозь Вселенную. На пути попадались планеты, буквально лопающиеся от Смеха при приближении Пророка к ним. И тут на глаза Пророку попалась тёмная планета. Она была покрыта сетями мрака, навеянными крыльями кивина. злобный хацкер-биопрограммер маслюков по кличке гусман создал чудовище, лишающего людей истинного смеха. Чудовище это было похоже на птицу, но оно было столь ужасно и мерзко, что человек, видевший глаза злобного кивина, терял Чуство Юмора не мог смеяться. Он становился ЧМУ - человеком мало смеющимся. Смеяться таких людей заставлял злобный вирус, которым заражал их мерзкий кивин, но смех это был искусственным и совсем не был похож на Смех от Истинных Шуток. Тогда Пророк собрал своё войско. Он взял свой спецназ - лучших из лучших. И высадил десант. Битва оказалось недолгой. Пророк поразил всех малогбагов Силой Своих Шуток. А священная Японская Мантра разорвала мерзкие сети. И планета, скинув кивиновские путы, засияла светом Истинного Смеха... __________ Брат-Пилот, Ответственный За Погружение Адептов Истинного Культа В Большую Летающую Тарелку, Построенную По Чертежам Гитлера Во Время Второй Мировой Войны, На Которой Пророк Наш Евгений Ваганович Петросян Увезет Нас В Обитель Вечного Юмора, Хранитель Священного Бортового Журнала Большой Летающей Тарелки Tags: ЦЕВП, креатив
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Аншлаг, Братья и Сёстры! После долгих прочтений Священных Мантр разыгрался у меня аппетит. Пошел я на кухню и навернул пару банок Тушенки Главпродукт и запил её Кетчупом Краснодарье, подслащенным Сгущенкой Главпродукт. Стало мне после этого весело-весело-весело. Впал я в смешнейший транс и было мне видение. Привиделся мне странный предмет. Я сразу проснулся и открыл Священный Бортовой Журнал Большой Летающей Тарелки. Бортовой Журнал, 78958686 День от сотворения Первой Шутки.
...И был Пророк весел. Шутки из уст его вылетали словно стайки райских птиц. Шутки Пророка были как обычно смешны. "Но как определить насколькосмешны мои шутки? Если бы я знал это, то я смог бы чередовать очень смешные шутки со сверхсмешными, чтобы люди не лопнули от смеха. Хоть это и смешная смерть, но если все сразу лопнут от смеха, то мне некого будет смешить." Вот такие мысли посетили Пророка. Съел Пророк пару банок Тушенки Главпродукт и запил её Кетчупом Краснодарье, подслащенным Сгущенкой Главпродукт. Подкрепив таким образом силы, Пророк стал творить, читая Священные Мантры. И вскоре из его рук вышел Юморофон, который может оценивать насколько смешна шутка... __________ Брат-Пилот, Ответственный За Погружение Адептов Истинного Культа В Большую Летающую Тарелку, Построенную По Чертежам Гитлера Во Время Второй Мировой Войны, На Которой Пророк Наш Евгений Ваганович Петросян Увезет Нас В Обитель Вечного Юмора, Хранитель Священного Бортового Журнала Большой Летающей Тарелки Tags: ЦЕВП, креатив
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Аншлаг! Братья и Сёстры. Мне удалось расшифровать ещё одну из записей Священного Бортового Журнала Большой Летающей Тарелки Построенной По Чертежам Гитлера Еще Во Время Второй Мировой Войны На Которой Пророк Наш Евгений Ваганович Петросян Увезен Нас В Царство Вечного Юмора. Бортовой Журнал, День сотворения Первой Шутки.
...И был Пророк весел. Люди еще не называли и не считали его Пророком. Он был просто предводителем войска. Войска, шедшего на борьбу с несмешной мерзостью кивиновской. несмешной кивин подло прятался и убегал от войска Пророкова, прячясь в болотах, непроходимых лесах, чей вид навевал грусть. Войско Пророково было ослаблено долгой дорогой, воины грустили. Перемётные сумы их коней были пусты. Сами они не ели уже не первую неделю, да и лошади их выбились из сил. мерзкий кивин убегая уничтожал за собой всё. И пришли воины к Предводителю Войска и сказали: "Предводитель! Мы устали и кони наши выбились из сил. Мы шли за тобой долгие годы, но так и не смогли догнать мерзкого кивина. Мы верим тебе, но у нас больше нет сил двигаться вперёд. Грусть и тоска сковывают нам руки." Хорошо", сказал Предводитель Смешнейшего Войска, "я отвечу Вам утром. А сейчас ложитесь спать".
А на утро Предводитель Смешнейшего Войска прочёл индийскую мантру и принял образ Шри-Кришна. Взял Предводитель волшебную флейту, подошел к Священной Белой Корове и начал играть мелодию. Мелодию, которая впоследствии будет заканчивать смешнейшую из передач. Тогда Священная Белая Корова издала смешной звук "Му-у-у-у-у!" Предводитель Смешнейшего Войска услышал в этом звуке Смешнейшую Шутку. Эту Шутку он и рассказал своим воинам. Воины не выдержали и упали на спину и стали дёргать ногами в смешнейшем экстазе. А как известно, минута Смеха заменяет стакан сметаны. Так Предводитель Смешнейшего Войска накормил своих воинов. И они на Крыльях Смеха поймали мерзкого кивина и заключили его в клетку. Так был пойман мерзкий кивин, а Предводитель Смешнейшего Войска стал Пророком Истинного Юмора... __________ Брат-Пилот, Ответственный За Погружение Адептов Истинного Культа В Большую Летающую Тарелку, Построенную По Чертежам Гитлера Во Время Второй Мировой Войны, На Которой Пророк Наш Евгений Ваганович Петросян Увезет Нас В Обитель Вечного Юмора, Хранитель Священного Бортового Журнала Большой Летающей Тарелки Tags: ЦЕВП, креатив
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Аншлаг! Братья и Сёстры. После многодневного поста и чтения священных мантр мне удалось расшифровать одну из записей Священного Бортового Журнала Большой Летающей Тарелки Построенной По Чертежам Гитлера Еще Во Время Второй Мировой Войны На Которой Пророк Наш Евгений Ваганович Петросян Увезен Нас В Царство Вечного Юмора. Бортовой Журнал, 1587356 день от сотворения Первой Шутки.
...И был Пророк весел. Он шутил, балагурил, но какая-то грусть закралась в сердце его. "Что это за грусть? Откуда она в моём сердце?" - подумал Пророк. И стал читать он священные мантры, чтобы придти в Наисмешнейший Экстаз и получить ответ Вечного Юмора. Это грусть людей, которые не могут услышать твои шутки был ему ответ. "Но что мне делать?" - спросил Пророк, сдерживая Священный Смех. "Ты Пророк, в твоих силах изменить это", - ответил Истинный Юмор. Смешно и Легко стало на душе у Пророка. Он уже знал, что ему надо сделать. Пророк прочитал Священную Мантру и принял образ Латексного Телефона... Так Пророк Наш Евгений Ваганович Петросян Лучше Всех Изображающий Латексный Телефон изобрел Городскую, Междугороднюю и Международную Телефонную Связь. А чтобы люди всегда могли поделиться смешными шутками и историями и передать слова Священных Смешных Монологов Которые Читает Пророк Наш Евгений Ваганович Петросян друг другу Он изобрел еще и Мобильную Телефонную Связь. __________ Брат-Пилот, Ответственный За Погружение Адептов Истинного Культа В Большую Летающую Тарелку, Построенную По Чертежам Гитлера Во Время Второй Мировой Войны, На Которой Пророк Наш Евгений Ваганович Петросян Увезет Нас В Обитель Вечного Юмора, Хранитель Священного Бортового Журнала Большой Летающей Тарелки Tags: ЦЕВП, креатив
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
dvad
назад
